Запретные слова
Не верите, что слово может сломать жизнь? Я сам даже не задумывался об этом. Пока череда страшных событий и одна неожиданная встреча не открыли мне глаза.
Жена заявила мне, что хочет уехать отдохнуть на море. Я аж зашелся от возмущения: «Алена, блин-ком пот! Ты что, не знаешь, что у меня сейчас с бизнесом проблемы? На кой ляд ты мне еще головную боль подкидываешь? Где я денег возьму на твой отдых?!» Супруга круто выступила в ответ, сказав, что если я не могу обеспечить жене отдых, то ей такой муж не нужен. А еще сообщила, что заняла денег у подруги, и вопрос о поездке на моря уже решен. «И вообще, надоело мне! - верещала жена. - Только и слышу: блин-компот, ешкин кот и прочую фигню! Надоел ты мне со своими блинами, компотами и котами!»
Я с подходящей случаю интонацией кинул еще одно свое любимое словечко - английское Well, что означает, как известно любому школьнику, «хорошо». И добавил, чтобы ехала она ко всем чертям. А долг ее подружке я отдавать не намерен! У меня на работе все наперекосяк, а ей, видишь ли, море подавай! Вполне могла бы на даче у родителей отдохнуть. Про-орался так и хлопнул дверью.
Ишь ты, мои невинные ругательства ее раздражают! А не знает, кукла избалованная, как некоторые мужья жен матом трехэтажным кроют! А я матерных слов вообще не употребляю. Зарекся после того, как меня из вуза со второго курса чуть не отчислили за то, что декана обложил матюками. Ну не узнал его, когда он меня едва на лестнице не сшиб. С трудом отцу удалось с ним договориться. прекрасно знаю, что «блин», например, - это вовсе не блин, а матерное слово с измененным окончанием. Что,ы не стыдно было произносить в людном месте. Все вокруг его говорят, а мне что, нельзя? Ну ладно, валит женушка на юга - пусть валит. На самом деле не плохо, что останусь один хоть на две недели. Будет время разобраться с делами, с собой - понять, с каких пор все пошло не так...
Начиналось у меня все прекрасно. После института я недолго работал по специальности, экономистом. А потом сколотил деньжат на собственный бизнес - открыл сеть автомоек. Правда, в доле с другом Серегой. Мы с ним смеялись: были друганы, а стали, ешкин кот, компаньоны! С Аленкой, кстати, благодаря этому делу я и познакомился. Она заехала на мойку, ей не понравилось, как на нее пялился парень, обслуживающий ее машину. И накатала на сайт убойный отзыв. Я, как увидел, ошалел.
Написал ей комментарий с извинениями и оставил номер телефона. Был у меня такой - специально для жалобщиков. Не думал, что вздорная бабенка позвонит, но ошибся - она тут же набрала номер. Меня очаровал ее голос - просто неземной! Да и ее во мне что-то зацепило, наверное. Договорились встретиться. Увидев Алену, я лишился дара речи. Красавица! После нашего первого вечера я влюбился. «Да, Дима, - сказал я тогда себе. - Влип ты, блин-компот!» Может, это знакомство и положило начало моим неудачам?
После того как мы поженились, милую и покладистую Алену будто подменили. Она контролировала каждый мой шаг, требовала денег на то и это. Я говорил «W ell!» или «Блин-компот» и давал. Я отчитывался как мальчишка за каждую проведенную вне дома минуту. Иногда меня это бесило, но когда Алена включала свой волшебный обволакивающий голос, обнимала меня, я терял голову. Терял настолько, что у меня однажды глюки случились. Вхожу в спальню и вместо супруги вижу в кровати огромного черного кота! Я зажмурился, проморгался, смотрю - это Аленка свои черные волосы с постели свесила и смеется. «Ешкин кот!» - выругался я. Я решил, что это я временно головой повредился от страсти нежной, раз такие мысли появляются.
Начались у меня и другие неприятности. Год назад перед подачей документов в налоговую я поехал к матери. Она собиралась в санаторий. Так вот, мамочка стала запихивать мне в портфель продукты из холодильника, чтобы не пропали, пока она лечится. Я как увидел это дело, опять вспомнил все свои любимые ругательства. У меня же в портфеле документы! Дал ей пакет - велел туда складывать. Она послушно сложила, я отвез ее на вокзал и поехал домой. Пакет с продуктами выбросил по дороге в мусорку.
Приезжаю домой - нет документов в портфеле! Звоню матери. И она мило сообщает мне, что я же велел ей все переложить из портфеля в пакет. Ну она все и перекидала туда. И папку мою тоже. Боже мой! понесся на вокзал - но ту помойку уже опустошили. Только огромный плюшевый медведь сидел рядом. Интересно, откуда взялся? Пришлось мне тогда все бумаги заново для налоговой делать. Да от нервов напутал что-то, не сошлось у меня два и два. Нам потом проверку учинили, еле выкрутились.
Дальше я стал обнаруживать дыры в бюджете нашей сети автомоек. И скоро, к своему ужасу, убедился, что ворует Серега. Я устроил ему скандал. Он каялся, в ногах валялся. Простил я его. А через неделю он исчез. Опустошив все счета. Больше я его не видел. Вот тебе и друган-компаньон. Но даже в такой ситуации я не матерился. Только своими словечками обошелся. Хотя пришлось продавать свое детище за бесценок...
В такой ситуации моя распрекрасная жена удрала на море. И что я сделал в первый же свой «холостяцкий» вечер? Конечно, напился! Один! Вдрызг. И провалился в крепкий сон. Проснулся ночью - опять глюки. Ясно вижу, что сидит у меня на кровати черт с рогами. Я заорал благим матом. Он исчез - только цоканье копыт по коридору явственно слышно. Ну все, думаю - допился до чертиков. Долго заснуть не мог, а когда меня снова сморило, мне эта нечисть приснилась. И говорит: «Ты жене велел ко всем чертям ехать? Вот и не жди ее!» А морда такая страшная - ужас ужасный. Вскочил я в холодном поту. Да что же это такое? То глюки, то сны кошмарные...
Через неделю позвонила Алена. И сказала, что не вернется. Она уехала с человеком, которого любит. Я молчал в трубку. Потом брякнул: «Well». А что я мог сказать? И тут жена - честно, мне не послышалось! - сказала: «Мя-я-яу!» Вот это меня вообще доконало. Я подумал, что схожу с ума. Видения, сны, теперь еще это мяуканье в трубку. Но когда я пошел снимать с карточки деньги на жизнь, то забыл про свои мистические страхи. Потому что на карте не было ни-че-го! Аленушка меня обчистила. Хорошо, у меня была еще одна кредитка, о которой супружница не знала. Но бабок там - кот наплакал. Тьфу, опять кот на язык лезет! В расстроенных чувствах я решил поехать за город к другу...
Шел дождь. У меня текли слезы. Мрак. Вдруг откуда-то на дорогу выскочил мужик, прямо мне под колеса. Он чудом успел отскочить, а я чудом успел затормозить. Но слегка его задел. Он упал в лужу, я выскочил из машины. Ожидал града проклятий, но мужик не произнес ни одного слова. Стоя на обочине по колено в грязной луже, вытряхивая из пакета разбившиеся бутылки с пивом, он только сказал: «Ну, что ж. Бывает». Меня такая реакция поразила. Да я бы в такой ситуации, на верное, забыл бы про свой зарок не ругаться матом.
Я попросил у мужика прощения и сам не знаю почему, сказал: «Ну, поехали за новым пивом». Он так светло улыбнулся: «Спасибо. Только я вам всю машину испачкаю». И показал на свои грязные брюки. «Вот блин-компот, ты чего ерунду несешь? - засмеялся я. - Поехали! Кабак за мной!» А потерпевший мой вдруг изменился в лице: «Что вы такие страшные слова говорите?» Ну, думаю, не только у меня с головой проблемы. У этого тоже отъезд крыши наблюдается.
Поехали в ближайшее кафе на трассе, я другу позвонил, что не приеду. По дороге с мужиком познакомились. Зовут Виктором. Он все извинялся, что мне планы попутал. Я ему говорю: «Ты же не бес, чтобы меня путать!» Виктор опять перепугался: «Вы его даже не упоминайте! Опасно!» М-да. Сложный случай. Взял я ему в кафешке пива да поесть. А сам пить ничего не стал — обратно же еще ехать. Он выпил, размяк, потом еще соточку водочки пропустил. И я к нему пристал: что это он мне про мои якобы страшные слова говорил? И услышал такое...
Виктор, оказывается, бывший преподаватель в вузе, славянист. И объяснил мне, что мое «блин-компот» - на самом деле страшное проклятие и ругательство. Ну, про блин я и сам знал. А слово «компот» появилось в языке в XVIII веке, заимствовано из французского, в переводе - «смесь». А у древних славян «ком» означало «медведь». Он был священным животным для предков, ведь они считали медведей своими прародителями. А «пот» - это обозначение помойки. Так что этой фразочкой-паразиткой я отправлял на помойку своих давних предков! Или еще чего похуже им желал. А Вселенная такого не прощает! Я вспомнил плюшевого медведя около мусорки на вокзале, и мне поплохело.
«Знаешь, Вить, поехали-ка ко мне! - предложил я. - Мне тоже выпить надо. Возьмем что-нибудь по дороге, дома договорим, у меня и заночуешь. Жене позвони, чтобы не волновалась». Мой новый знакомый согласился с радостью. А вот жены у него не оказалось. Бросила его три года назад. Его тогда и с работы уволили. «Я думаю, что все несчастья у меня от таких вот слов запретных. Я ведь тоже по молодости не думал, что говорю», - вздохнул славянист. Так вот почему он с такой кротостью отреагировал на мой наезд и потерю трех бутылей пива!..
Приехали мы ко мне «через магазин» и долго-долго разговаривали. Я ему всю историю своей жизни рассказал, про жену, про свои глюки с котом. И узнал, что «ешкин кот» на самом деле «ежкин кот». По древним поверьям, кот Бабы-Яги - черный огромный людоед, обладающий волшебным голосом. Он заговаривал, усыплял бдительность, а потом пожирал тех, у кого не хватало сил противостоять его волшебству. И поминать его нельзя, а то явится!
«Так что же получается? - спросил я, холодея от ужаса. - Моя Алена - это тот самый кот-людоед? Она же меня голосом покорила, влюбила в себя, а потом бросила и ограбила! Считай, что съела!» Виктор даже не удивился. Сказал, что это вполне возможно. Вот вам и кот, привидевшийся в постели, и «мяу» в трубку. Дальше он мне объяснил - что касается нечисти с рогами, то ни кого из этой компашки нельзя даже упоминать! Они все расценивают это как приглашение. К ним, кстати, относится и ляд - древние славяне так называли дьявола. Ну вот, а я частенько повторял «на кой ляд». У меня голова шла кругом.
«Well, - сказал я. - Давай, Виктор, спать. А то я уже всю эту информацию переварить не могу». Он воскликнул: «Ты опять его поминаешь!» - «Да кого я поминаю? - взорвался я. - Это на английском значит “хорошо”, если ты не знаешь!» Собеседник мой тихо сказал, не повышая голоса, мне даже стыдно стало: «Английский я знаю. Но у древних славян вэлл значило совсем другое. Это имя беса, который боролся с богом Велесом, даже имя себе взял, похожее на его. И когда ты произносишь свое английское словечко, ты призываешь нечистую силу!» Я понял, что у меня, как и у Вити, все беды - от запретных слов. А слово - вещь очень даже материальная. Вот и расплачиваюсь.
Когда я утром проснулся, мой ночной гость уже ушел. Будто его и не было. Вдруг его и в самом деле не было? А мне все это приснилось? Но на тумбочке я нашел листок, на котором было написано: «Покаянная молитва». И текст накорябан. Значит, не приснилось. Я пошел в храм, свечку поставил, молитву прочел. Потихоньку дела мои налаживаются. Сейчас работу новую нашел. Жена написала, что развод оформит через своего представителя. Слава Богу, я ее больше не увижу. Я вычистил из своей речи все слова-паразиты и фразы, значения которых не понимал. И думаю теперь, что Виктор был мне послан кем-то сверху. Чтобы я себе жизнь не ломал дурными словами.
Дмитрий К , 35 лет
Комментарий специалиста: Все популярные фразы и слова-паразиты - либо эвфемизмы (слова, переделанные из матерных), либо таят в себе проклятия или обращение к нечистой силе. Проклятие, особенно адресованное предкам, сурово наказывается Вселенной и душами этих предков. А когда люди поминают нечисть, в их энергетическом поле появляется сигнал о принадлежности к тёмным силам. Это привлекает к ним несчастья. Вселенная вводит таких людей в «чёртову суету» - вокруг них возникает вихрь энергий, далеко не положительных. Но увидеть материализовавшуюся нечисть могут лишь единицы. Я думаю, что видения Дмитрия были знаками свыше: «Прекрати говорить об этом!»
